Ich bin lustvoll und bereue nichts! (Kampfkunst-Science-Fiction-Roman für Erwachsene)

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Meine Lust ist echt und unverhohlen. Ich kann Ihnen offen sagen, dass ich keine Jungfrau mehr bin. Als ich fünfzehn war, hat mir ein Bösewicht meine Jungfräulichkeit genommen. Seitdem bin ich ein liederlicher Mensch. Die Zahl der Männer, mit denen ich geschlafen habe, oder besser gesagt, die Zahl der Männer, die mit mir geschlafen haben, liegt fast im dreistelligen Bereich. Lassen Sie mich Ihnen noch eines sagen. Ich bin keine dunkle Nachtfrau. Ich habe auch einen legitimen Job. Mein Monatsgehalt reicht für zwei Hin- und Rückflüge an die Westküste der Vereinigten Staaten.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Aber ich habe nie verstanden, warum offensichtliche Unanständigkeit nicht so gut ist wie die Heuchelei, die dahinter steckt. Stimmt es, dass Menschen ihre wahren Gefühle im Leben nur ausdrücken können, wenn sie sie vortäuschen?

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Auch wenn ich so lustvoll bin, sehne ich mich auch nach Liebe, Liebe im reinen Sinne. Ich war mit so vielen Männern zusammen, die mir vor dem Zubettgehen ihre Liebe sagten, danach aber verschwanden. Ich habe das Vertrauen in Männer verloren.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Aber ich bin kein Heuchler. Ich kann heuchlerische Menschen nicht ausstehen, egal ob es sich um Männer oder Frauen handelt. Ich war lange nicht online. Das Internet selbst ist virtuell. Die Menschen sind Tausende von Kilometern voneinander entfernt und kennen sich nicht. Es sollte doch nicht so viel Heuchelei geben, oder? Ist es für mich in Ordnung, eine schöne Vorstellung vom Internet zu haben oder das Internet als Objekt sexueller Fantasien zu betrachten? Als ich das erste Mal online ging, wollte ich eine E-Mail an die Firmenzentrale in San Francisco schicken. Ein scheinheiliger Kollege hielt meine Hand und ließ sie nicht los, während er mir beibrachte, wie man E-Mails verschickt. In dieser Nacht ging ich mit ihm ins Bett. Er war zufrieden und wagte nie wieder, mit mir zu reden.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Durch das Internet konnte ich eine andere Welt sehen, eine Welt, die schmutziger ist als mein Körper. Die Männer, mit denen ich später schlief, waren alle wandernde Geister im Internet. Wenn sie eine Frau sahen, jagten sie ihr hinterher wie eine Fliege, die faule Eier wittert. Im Internet necke ich sie und sie necken mich, und wir geben uns der Vorstellung hin, dass beide Parteien etwas zum Vergnügen des anderen beitragen.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Ich behandle mich nicht so, weil ich hässlich bin. Wie dem auch sei, ich kann mich nicht mit den Dinosauriern identifizieren. Ich bin zuversichtlich, dass ich mit einer Größe von 168 cm, einem Gewicht von 55 kg und einer Oberweite von 36 cm mit der Situation umgehen kann. Warum sollte ein Mann sonst unwillkürlich auf sich selbst schauen, wenn er mich zum ersten Mal sieht?

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Ist Promiskuität nur ein Privileg der Frauen? Mir fällt kein Wort ein, um einen lüsternen Mann zu beschreiben. Männer werden als Perverse, Sexsüchtige und manche sogar als unsterbliche Sexmenschen bezeichnet. Warum werden also immer die Frauen beschuldigt? Es scheint, als sei alles die Schuld der Frauen und als seien es die Schlampen, die die Männer verführen.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Kann mir jemand sagen, was der Maßstab für Unanständigkeit ist? Wenn eine Frau zwei oder mehr Männer hat, wird sie dann als Schlampe bezeichnet? Wenn ich es Ihnen nicht sage, woher wissen Sie dann, wie viel ich hatte? Ein Mann würde behaupten, er sei unanständig, aber nicht promiskuitiv. Ich möchte nur sagen, dass Sie den Wunsch, aber nicht den Mut haben. Männer haben nicht Angst vor dieser oder jener Krankheit, denn es gibt Kondome, die sie schützen. Jeder Mann würde sich innerhalb von drei Sekunden nackt ausziehen, wenn er glauben würde, dass sein Geheimnis nicht auffliegt.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. In dem Moment, als der Bösewicht in mich eindrang, wusste ich, dass ich dazu bestimmt war, in diesem Leben eine lustvolle Frau zu sein. Ich habe keinerlei Schmerzen gespürt, im Gegenteil, ich habe eine beispiellose Lust erlebt und einen Orgasmus bekommen. Mein Schmerz ist in meinem Herzen. Von diesem Moment an wusste ich, dass ich eine Frau bin. Danach hatte ich nur noch selten Orgasmen. Tief in meinem Inneren hasse ich Kolbenbewegungen und schätze meistens die unbeholfenen Darbietungen von Männern.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Der Jangtsekiang rauscht und der Gelbe Fluss tost. Östlich und westlich des Gelben Flusses führten Konfuzius und die berühmten Prostituierten von Qinhuai abwechselnd Chinas altes Kulturdrama auf. Oberflächlich betrachtet bin ich gut ausgebildet und wirke sehr verwestlicht, aber tief in mir bin ich immer noch eine gutherzige und einfache Chinesin. Ich hasse es, dass ich immer Sex im Namen der Physiologie habe und nicht aus Liebe. Liebe machen, was tun? Was getan werden kann, ist eine Sache oder ein Objekt. Kann man Liebe machen? Wenn es getan werden kann, werde ich es unter Tränen tun.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Ich bin eine so lüsterne Person, aber ich rauche nicht, trinke nicht und schminke mich nicht. Ich brauche keine Verkleidung, um mich zu verstecken, noch brauche ich eine Verkleidung, um mich zu verkleiden. Meine lüsterne Natur kann man nicht an meinem Aussehen erkennen, genauso wie manche Menschen sich sehr bemühen, ihre lüsterne Natur zu verbergen, es aber nicht können. Alles, was ich brauche, ist der Nervenkitzel meiner zitternden Seele. Das einzige, was meine Seele zum Zittern bringen kann, ist das ewige Lied „Fate“. Jedes Mal, wenn ich es höre, breche ich in Tränen aus, und nicht nur meine Augen können Flüssigkeit absondern.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Obwohl ich durch sexuelle Stimulation keine körperliche Lust mehr empfinden kann, werde ich es weiterhin versuchen. Sex auf die Ehe zu beschränken ist ebenso lächerlich wie die Behauptung, die Ehe könne Ehebruch nicht verhindern. Wenn die Reparatur des Jungfernhäutchens zur Mode wird und Brustvergrößerungen und Beschneidungen immer beliebter werden, verkommt die ganze Welt zu einer Ausschweifungsstätte. Ich bin jetzt eher wie Pan Jinlian. Abgesehen davon, dieser Person zu folgen, bei deren Anblick mir das Kotzen kommt, bleibt mir nur die Möglichkeit, den Mord an meinem Mann zu planen.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Als sich die Art und Weise, wie die Leute mich ansprachen, allmählich vom Ehebrecher zur Ehebrecherin, zur dritten Person und schließlich zum Liebhaber wandelte, war es die gesamte Gesellschaft, die mich promiskuitiv machte. Ich bin auch schon einmal von der Frau eines anderen beim Fremdgehen erwischt worden und meistens war ich derjenige, der der anderen Person ins Gesicht schlug und nicht umgekehrt. In den Momenten des Zögerns dieser sogenannten anständigen Frauen sah ich ihre psychische Unterlegenheit und gleichzeitig ihr unkontrollierbares körperliches Verlangen. Vielleicht haben sich ihre Ehemänner oder Freunde später, als sie meine schneeweiße Haut missbrauchten, selbst unter anderen Männern gedreht, gestöhnt und gezuckt. Allerdings bin ich derjenige, der lüstern ist.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Ich sage ohne zu zögern, dass ich One-Night-Stands mag, oder vielleicht ist es sexuell erregender, es einen One-Night-Stand zu nennen. Ich bin fasziniert von der Korruption, die das Römische Reich während seines Niedergangs an den Tag legte. Oft kann ich die Qual meiner Lust nicht kontrollieren und brauche einen Mann, der zu den Veränderungen in einem bestimmten Teil meines Körpers beiträgt.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Nur Männer können meine Sinne erregen, und unter der Wirkung dieser Erregung kann ich mich nicht beherrschen. Ich sehne mich danach, mit ihnen vereint zu sein, eins mit ihnen zu werden, und unter der Katalyse des Sex bringt die körperliche Vereinigung mein Glückserlebnis auf den Höhepunkt. Nur so kann ich die Kraft und Wärme des Lebens wirklich erfahren. Als ich dazu aufgefordert wurde, habe ich auch meine eigenen Anforderungen verstanden. Ich fühlte, als wären mein Geist und mein Körper von unbeschreiblichen Wellen umgeben. Doch jedes Mal danach weiß ich nicht, warum ich meine tauben Gliedmaßen weiterhin stützen muss, und ich weiß nicht einmal, womit ich meine tauben Gliedmaßen stützen soll. Ich weiß nicht, warum ich immer noch so gefühllos bin, ich weiß nur, dass ich weitermachen muss.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Wo komme ich her und wohin gehe ich? Als ich auf die Welt kam, war die Welt hell; jetzt, wo ich wirklich in diese Welt hineingehe, finde ich sie plötzlich so enttäuschend und frustrierend. Ich bin wie ein kleines Boot ohne Leuchtfeuer, das im Meer der Begierde treibt. Ich versuchte, einen eigenen heiligen Ort zu finden, in der Hoffnung, dass die heilige Hand Jesu mir zu Hilfe kommen würde. Ich habe Gott um Vergebung gebeten, aber Gott war überhaupt nicht gerührt! Gott hat diese Welt verlassen!

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. In der langen Menschheitsgeschichte waren es die Ungerechtigkeiten, die am schwersten zu ertragen waren und am schwierigsten wiedergutzumachen waren. Tausende Jahre lang haben sie in Ketten gelebt und wurden misshandelt. Auch mein wild schlagendes Herz ist in weltliche Fesseln gefesselt und kämpft mit weltlichem Druck. Es warf mir und den Menschen, die ebenfalls unter „Anstößigkeit“, „Pornografie“, „Vulgarität“ und „Verderbtheit“ litten, einen letzten helfenden Blick zu. Wir müssen den einfachsten Menschen aus seiner Notlage befreien und an den Ort bringen, wo er hingehört.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Wenn Ausschweifungen mit überwältigender Diskriminierung, Selbstverletzung und Unterdrückung konfrontiert werden, ist ein verrückter Gegenangriff unvermeidlich, aber man muss den Preis des Wahnsinns bezahlen. Der Kampf in Unwissenheit ist ein Rückschritt mit Blut und Tränen.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Jeder selbsternannte edle Mensch wird zweifellos Unanständigkeit verurteilen, aber möglicherweise Unschuld und Neugier nicht ernsthaft erziehen. Die weiße Farbe ist so blendend, doch sie wirkt nur vor dem Hintergrund der Reife heilig. Diejenigen, die bewusst oder unbewusst einem jahrtausendealten feudalen Bewusstsein zum Opfer fielen oder diejenigen, die absichtlich oder unabsichtlich zu Anhängern der dekadenten sexuellen Befreiung des Westens wurden, wirken heute, im März, alle so traurig und bemitleidenswert.

Ich gebe es zu, ich bin eine Schlampe. Ich werde dieses Verbrechen vor diesen heuchlerischen Männern immer ertragen. Doch die heuchlerischen Gesichter können ihre innere Unruhe nicht verbergen, und Ausreden aller Art sind zu ihrer besten Tarnung geworden. Mit dem Lied „It's All the Moon's Fault“ können Männer die Schuld auf den Mond schieben, der Zehntausende von Meilen entfernt ist. Bevor diese Verkleidungen aufgedeckt wurden, waren Güte, Rechtschaffenheit und Moral die am häufigsten von allen Menschen verwendeten Worte. Wenn die Liebe aber nicht die wahre Liebe ist, sondern in eine biologische, blinde, barbarische und willkürliche Bestialität ausartet, sind Güte, Rechtschaffenheit und Moral schon lange über Bord geworfen und das Wort „Ausschweifung“ wird wieder plastisch interpretiert.

Ich gebe zu, ich bin lüstern;

Ich bin lustvoll, ich bin echt;

Ich bin lustvoll und ich bin glücklich;

Vielen Dank fürs Teilen, ich weiß das zu schätzen

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Anlauf~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ich drücke!

Vielen Dank an den Gastgeber für seine harte Arbeit und sein selbstloses Teilen