46 schmutzige Witze (Studenten-Campus-Belletristik für Erwachsene)

1: Eines Tages schauten eine Mücke und eine Gottesanbeterin einer badenden Frau nach. Die Mücke sagte stolz: „Schau, ich habe sie vor zehn Jahren zweimal in die Brust gebissen, und jetzt ist sie so stark angeschwollen.

Mantis sagte nicht überzeugt: „Das ist nichts. Ich habe sie vor zehn Jahren zwischen den Beinen aufgeschnitten und sie blutet immer noch jeden Monat …“

2: Im Krankenhaus bekam eine Familie einen kleinen Jungen. Das Kind konnte gleich nach seiner Geburt sprechen. Das Kind sagte „Opa“. Der Opa schrie und starb dann.

Das Kind sagte noch einmal: „Oma.“ Oma schrie und starb. Das Kind sagte noch einmal: „Papa.“ Sein Vater schrie auf, und dann sah er sich um und sah, dass er nicht tot war.

Zu diesem Zeitpunkt starb der Onkel des Kindes mit einem Schrei.

3: Das Känguru und der Frosch besuchten eine Prostituierte. Das Känguru erledigte die Aufgabe in zwei oder drei Schlägen.

Ich konnte die ganze Nacht nur die Frösche nebenan „Eins, Zwei, Drei, Hei“ zwitschern hören! Eins, zwei, drei, hey!

Das Känguru war so neidisch. Am nächsten Tag

Das Känguru sagte: „Wow!~~Bruder Frosch, du bist großartig!“ Der Frosch sagte: „Scheiße, ich bin die ganze Nacht nicht auf dem Bett herumgesprungen!~~“

4: Ein Elefant fragte ein Kamel: „Warum hast du einen Schwanz auf dem Rücken?“ Das Kamel sagte: „Bleib weg! Ich rede nicht mit einem Wesen, das einen Schwanz im Gesicht hat!“

Die Schlange lachte wild, nachdem sie dem Gespräch zwischen dem Elefanten und dem Kamel zugehört hatte. Der Elefant wandte sich an die Schlange und sagte: „Worüber lachst du? Dein Gesicht ist auf deinem Penis, also hast du kein Recht zu lachen!“

6. Eine Kindergärtnerin nahm ihre Schüler mit zum Schwimmen und entblößte dabei versehentlich ein Schamhaar. Ein Schüler fragte die Lehrerin, was das sei, und die Lehrerin zog es heraus.

Sagte: „Der Thread kommt!“

7: Das kleine Mädchen zeigt dem kleinen Jungen immer ihr neues Spielzeug. Der kleine Junge hat keine andere Wahl, als seine Hose auszuziehen und zu sagen: „Das wirst du nie haben!“

Auch das Mädchen zog ihre Hose aus und sagte: „Meine Mutter hat gesagt: Solange du das hast, kannst du von diesen Sachen so viel haben wie du willst!“

8 Ein Mädchen beichtete dem Priester ihre Sünden ... Mädchen: Vater, ich bin schuldig. Priester: Sohn, welche Sünde hast du begangen?

Mädchen: Gestern habe ich einen Mann beschimpft: „Du Hurensohn!“ Priester: Warum? Hat er dir etwas getan?

Mädchen: Er...er hat meine Brüste berührt. Priester: Du meinst so? (Der Priester streckt die Hand aus und berührt die Brust des Mädchens.) Mädchen: Ähm … ja.

Priester: Wenn das der Fall ist, haben Sie keinen Grund, ihn zu schelten. Mädchen: Aber... zieh mir wieder die Kleider aus... Priester: Du meinst so?

(Der Priester beginnt, dem Mädchen die Kleider auszuziehen) Mädchen: Ja, das stimmt. Priester: Aber in diesem Fall haben Sie trotzdem keinen Grund, ihn zu schelten.

Mädchen: Dann... machte er das Licht aus und trug mich zum Bett, und dann... Priester: (mit einem schlauen Grinsen) Du meinst so?

(Der Pfarrer machte auch das Licht aus und trug das Mädchen zum Bett... Mädchen: (Nach ein paar Minuten) Ja... Das ist es. Pfarrer: Mein liebes Kind,

Trotzdem hast du keinen Grund, ihn „du“ zu nennen. Mädchen: Aber er hat AIDS!! Priester: Dieser Hurensohn!!!

9: Der Fahrer nahm den Anführer mit zu einer kulturellen Abendparty. Als der Anführer den Veranstaltungsort betrat, wurde der Fahrer vom Sicherheitsbeamten angehalten. Der Fahrer sagte, dass er und der Anführer aus demselben System stammten.

Der Wachmann sagte: Penis und Eizellen sind Teil desselben Systems. Wenn der Penis hineingeht, kann dann auch die Eizelle hineingehen?

10; Ein Mann ging in ein örtliches Fitnessstudio, um abzunehmen und schlanker zu werden. Das Fitnessstudio bot eine Vielzahl von Fitnessprogrammen an, die kompliziert erschienen, also wählte er eines aus.

Der billigste Weg ist, in einer Stunde ein Pfund abzunehmen. Er wurde zu einem Haus gebracht, in dem ein nacktes Mädchen mit einem Schild in der Hand stand, auf dem stand:

„Wenn du mich fangen kannst, kannst du mich ficken!“ Der Typ nahm die Herausforderung sofort an und begann, das Mädchen zu jagen, aber jedes Mal, wenn er das Mädchen fangen wollte, rannte sie weg.

Eine Stunde verging und er hatte das Mädchen immer noch nicht eingeholt, also ging sein Fitnesstrainer mit ihm zum Wiegen und er stellte fest, dass er genau ein Pfund abgenommen hatte. „Das ist ziemlich gut“, dachte der Typ.

„Ich kann abnehmen und gleichzeitig glücklich sein.“ Diesmal entschied er sich für einen etwas teureren Abnehmplan, mit dem er in einer Stunde zwei Pfund abnehmen konnte. Er wurde in einen Raum gebracht, wo

Dort standen zwei nackte Mädchen, die jeweils ein Schild mit der Aufschrift „Wenn du mich fangen kannst, kannst du mich ficken!“ hielten. Der Typ war sehr aufgeregt und jagte ihnen verzweifelt hinterher.

Am Ende erwischte er keines der beiden Mädchen. Eine Stunde später wog ihn der Trainer erneut und stellte fest, dass er genau zwei Pfund abgenommen hatte. Zu diesem Zeitpunkt war der Typ irritiert.

Er sagte seinem Manager, dass er den teuersten Abnehmplan wählen wolle. Der Manager versicherte ihm, dass er in einer Stunde zehn Pfund abnehmen könne, fügte jedoch hinzu, dass der Plan sehr gefährlich sei.

Der Typ dachte, je mehr Mädchen es sind, desto größer sind die Chancen, dass ich wenigstens eins erwischen kann. Er drängte den Manager, ihn so schnell wie möglich in das teuerste Zimmer zu schicken, obwohl

Der Manager machte ihn immer wieder auf die Gefahr aufmerksam. Also brachte man den Mann in ein etwas weiter entferntes Haus. Man ließ ihn hinein und schloss die Tür von außen ab. Im Zimmer war es nur schwach beleuchtet.

Auf ihn wartete ein Schimpanse mit einem Schild mit der Aufschrift: „Wenn ich dich erwische, ficke ich dich“

11: Ein nacktes Mädchen rannte in ein Taxi und der Fahrer bedeckte sie von Kopf bis Fuß. Das Mädchen fluchte: „Was guckst du so? Hast du noch nie nackte Frauen gesehen?“ Der Fahrer sagte

„Ich schaue, woher Ihr Geld kommen wird.“

12: Jedes Mal, wenn Lao Shi und Lao Lin sich treffen, necken sie sich gegenseitig. Eines Tages streichelte Lao Lin plötzlich Lao Shis Glatze und sagte: „Deine Glatze fühlt sich an wie meine.“

Der Arsch der Frau. „Der alte Shi lächelte und berührte seinen kahlen Kopf, dann sagte er mitfühlend: „Ja! Es ist genau dasselbe.“

14: Spanier mögen Rindfleischbällchen.

Nach dem Stierkampf

Sie schnitten den besiegten Stieren die „Hoden“ ab und aßen sie.

Einmal,

Ein Spanier kam ins Restaurant und bestellte Rindfleischbällchen.

Der Kellner sagte:

Sie leisten eine Anzahlung.

Ich gebe es dir morgen.

Am nächsten Tag,

Diese Person kam, um die Rindfleischbällchen zu holen.

Es stellt sich heraus, dass die Pille sehr klein ist.

Frag einfach warum,

Der Kellner antwortete: „Sir, es ist nicht immer der Stierkampf, der verliert. Heute hat der Stierkämpfer verloren.“

16: Eines Tages stieg eine Dame mit einer Flasche Milch in der Hand in den Bus. Als der Bus an einem großen Bahnhof ankam, wurden es immer mehr Menschen, es war so voll, dass man kaum atmen konnte …

Die Brüste der jungen Dame wurden von der Menge eingequetscht und zerbrochen, und die Brüste waren überall auf ihren Strümpfen. Die Dame sagte wütend: Ich hasse es! ! Nicht drängen! Die ganze Milch wurde für Sie herausgepresst.

17;Die „Göttin“ am Liebesfluss in Kaohsiung kam eines Tages zum Stadtrat und bat um eine

Offizielle Berufsbezeichnung...

Mitglied::Welchen Titel möchtest du verwenden? Reicht „Göttin“ nicht aus?

Prostituierte:: Es ist nicht so, dass es schlecht ist. Wir möchten nur einen formelleren Namen …

Mitglied:: Dann werden Sie es verwenden?

Prostituierte:: Wir müssen einen neuen Namen verwenden -->> Prostituierte..

Zu diesem Zeitpunkt waren die Reporter in der Nähe wütend …

Reporter: Wie ist das möglich? Verwirrt das die Öffentlichkeit nicht?

Zu diesem Zeitpunkt sagten die Prostituierten laut ...

Warum nicht? Ihr Journalisten seid in der „Dienstleistungsbranche“ tätig... wir auch...

Sie sind herzlich eingeladen, Artikel einzureichen. Wir heißen Sie auch herzlich willkommen, es zu tun! !

18: Eine junge Dame und ein gutaussehender junger Mann haben ein Date im Park. Plötzlich fühlte ich mich etwas unwohl. Das Mädchen fragte: „Was ist los mit dir?“

Der junge Mann sagte verlegen: „Ich muss auf die Toilette.“ Das Mädchen war verwirrt, doch als sie ihn auf die öffentliche Toilette zugehen sah, wurde ihr klar, dass „auf die Toilette gehen“ bedeutete, auf die Toilette zu gehen.

Nach einer Weile fragte das Mädchen den jungen Mann: „Wann kommst du zu mir zum Spielen?“

Ich antwortete: „Ich möchte gehen, wenn es dir passt.“ …

19: Ein alter Mann übernachtete im Haus eines alten Freundes, weil seine Schwiegertochter kurz vor der Entbindung stand.

Freunde fragten warum?

Antwort: Keine Ahnung! Meine Schwiegertochter hat mich bei der Geburt rausgedrängt.

20: Professor Huang war in einer Klasse einer Mädchenschule wütend: „Ich bin oben so müde, aber Sie bewegen sich überhaupt nicht. Ich habe so viel bezahlt und Sie tun nichts.“

Hast du etwas aufgenommen? "

Studentinnen…………..

21: Wenn ein Paar Sex haben möchte, verwenden sie „Wäsche waschen“ als geheimes Signal. Eines Tages kam es zwischen dem Paar zu Streit. Die Frau war wütend und der Mann verliebte sich in Sex.

Aufgrund seiner Not konnte er seine Frau nicht offen um Liebe bitten, also musste er seinen Sohn bitten, die Nachricht weiterzugeben: (Mama, Papa sagte, seine Kleider seien schmutzig und müssten gewaschen werden.) Mama war sehr wütend und sagte: (Wir reden mit dir

Papa sagte, die Waschmaschine sei kaputt, deshalb werden wir heute nicht waschen. ) Einige Tage später war die Frau an der Reihe, ungeduldig zu werden, und sie bat ihren Sohn, ihr die Nachricht zu überbringen: „Geh und sag deinem Vater, dass die Waschmaschine repariert ist.“

Jetzt können Sie Kleidung waschen. ) Der Sohn meinte sofort: (Mama, Papa hat mir gesagt, dass das nicht nötig ist, er hat es schon mit der Hand gewaschen.)

22: An einem schwülen Nachmittag saß Ade in der ruhigen Bibliothek. Er hatte den ganzen Morgen gelesen und fühlte sich ein wenig müde. Er streckte sich und stieß dabei versehentlich mit dem Mädchen zusammen, das neben ihm saß.

Solche Angst! Er stieß die Getränke auf dem Tisch um und machte seine Kleidung großflächig nass. Ah De war sehr verlegen und entschuldigte sich sofort bei dem Mädchen: „Miss! Es tut mir leid! Ich habe Ihnen Angst gemacht!“

Ich werde die Verantwortung übernehmen. „Das Mädchen drehte sich um und sagte in ernstem Ton zu Ade: „Klassenkamerad! Hab etwas gesunden Menschenverstand! Du hast mich gerade berührt, ich kann nicht befruchtet werden, aber du

Ich bin nass. Hol dir lieber etwas Toilettenpapier, um es mir abzuwischen! "

23: Ein Betrunkener ging los, um Wein zu kaufen. Plötzlich sah er an einem Hotel an der Ecke ein Schild mit der Aufschrift: „Beantworten Sie drei schwierige Fragen und Sie können ein Jahr lang kostenlos Wein trinken.“ !

Der Betrunkene erkannte die Gelegenheit, ging zum Barkeeper, um ihn zu fragen, und trank zunächst ein paar Drinks. Der Barkeeper fragte: „Sie wollen drei schwierige Fragen stellen?“ Der Betrunkene sagte: „Okay.“

„Erstens musst du dieses Glas Tequila mit Pfeffer in einem Zug trinken.“ „Zweitens gibt es in unserem Hinterhof ein Nilpferd, das seit langer Zeit an Zahnschmerzen leidet. Du musst ihm helfen, den Zahn zu ziehen.“

„Drittens, siehst du die Wohnung gegenüber? Dort wohnt eine Frau, die schon lange nicht mehr befriedigt wurde. Du musst sie befriedigen.“ Der Betrunkene wollte es unbedingt ausprobieren, also

Nachdem er das Glas Tequila in einem Zug ausgetrunken hatte, fühlte er sich plötzlich, als stünde er in Flammen, und eilte in den Hinterhof. Sofort waren die Schreie der Nilpferde aus dem Hinterhof zu hören. Bald darauf war der Betrunkene

Er stürzte hinaus und rief dem Barkeeper zu: „Schnell! Wo ist die Frau mit den Zahnschmerzen, von der Sie sagten, sie sei da?“

24: Ein Ausländer kam nach Taiwan und lernte Chinesisch. Aber er konnte den Unterschied zwischen „Eisen“ und „Stahl“ nicht erkennen. Eines Tages kam er sehr spät nach Hause und die Tür im Erdgeschoss ließ sich nicht öffnen.

Mir blieb nichts anderes übrig, als nach oben zu schreien: „Frau Vermieterin, Ihre Stahltür lässt sich nicht öffnen.“

25: Als Lao Huang in Schwierigkeiten geriet, wurde er in seine Heimatstadt zurückgeschickt. Am Internationalen Frauentag wollte der Bezirksrichter bei einem Frauentreffen in einem bestimmten Bezirk eine Rede halten. Da er wusste, dass Lao Huang schreiben konnte, zwang er ihn, eine Rede zu schreiben. Der alte Huang ist besonders verärgert über diesen Bastard.

Ich habe einen Artikel verfasst und der Bezirksrichter hat ihn Wort für Wort vorgelesen: „... Ich bin ein Frauenheld und habe viel Erfahrung. Ich war vor kurzem bei Ihnen und habe einige Informationen aus erster Hand erhalten. Ich

Er ist ein rauer Kerl. Wie rau er ist, weiß Ihre Frauenleiterin am besten. Ich habe letzte Nacht die ganze Zeit mit ihr geredet. Zuerst kannte sie meine Stärken und Schwächen nicht und ich kannte ihre Stärken nicht, also gingen wir uns aus dem Weg.

Ich bekomme einfach kein Stück. Nach vielen Konfrontationen und gegenseitigem Verständnis wurde die Situation schließlich auf den Tisch gelegt. Nachdem die Verkleidung entfernt wurde, wird die Arbeit unten einfacher. Wir konzentrieren uns auf die

Korrigieren Sie Ihre Haltung, arbeiten Sie in einem Rutsch, erklären Sie die Dinge in einfachen Worten und bleiben Sie beharrlich, bis die seit langem bestehenden Probleme vollständig gelöst sind. Es war eine so plötzliche und erfrischende Erleichterung. Endlich war sie glücklich.

Ich bin zufrieden, das ist ja toll! ...Alle Genossinnen, bitte aufstehen.“ Aus Angst vor der Tyrannei des Kreisrichters standen die anwesenden Genossinnen auf und warteten auf Anweisungen. Der Bezirksrichter leckte sich den Finger

Er blätterte um und fuhr fort: „Ja!“

26: Auf dem Rasen vor einer Kirche stand ein Schild mit den Worten: „Wenn Sie die Sünde satt haben, kommen Sie bitte herein.“ Darunter stand eine weitere Zeile mit rotem Lippenstift:

„Wenn Sie nicht müde sind, rufen Sie bitte XXX, Distrikt Amanza, an.“

27: Nachdem der Arzt, die Prostituierte und der Dieb gestorben waren, kamen sie alle gleichzeitig zum König der Hölle. Der König der Hölle fragte sie, was sie beruflich machten. Der Arzt sagte: „Ich bin Arzt. Wenn andere Leute krank sind, kann ich sie heilen.“

Heile und erwecke die Toten wieder zum Leben. Der König der Hölle war wütend und sagte: „Jedes Mal, wenn ich Dämonen aussende, um Verbrecher zu fangen, leistest du Widerstand und machst Ärger. Ich werde dich in die Ölwanne schicken, damit du leiden kannst!“

Die zweite Frage betraf eine Prostituierte und die Prostituierte sagte: „Ich bediene Kunden, die unverheiratet sind.“ Der König der Hölle sagte: „Wenn Sie alleinstehende Menschen bedienen, können Sie ihre Lebenserwartung um zwölf Jahre verlängern.“ „Frag den Dieb noch einmal,

Der Dieb sagte: „Ich bin ein Dieb. Ich sammle die zum Trocknen aufgehängten Kleider anderer Leute und ihre Münzen, die überall verstreut sind.“ Der König der Hölle sagte: „Ich tue dir einen Gefallen. Du erhältst zehn Jahre Lebenszeit und wirst in die Welt der Lebenden zurückgeschickt!“ "

Als der Arzt das hörte, flehte er: „Wenn der König das beschließt, bitte ich Sie nur, mich freizulassen und wieder leben zu lassen. Ich habe einen Sohn und eine Tochter zu Hause. Der Sohn soll ein Dieb und die Tochter eine Prostituierte sein.“

es ist geschafft! "

28: Eines Nachts duschte ein Mädchen in einem Mädchenwohnheim. Plötzlich wehte ein kalter Wind und ein weiblicher Geist schwebte von der anderen Seite des Badezimmers herüber ...

Schwebe hinter dem Mädchen ..., klopfte der weibliche Geist ihr auf die Schulter und sagte: Weiblicher Geist: „Fräulein, schauen Sie! Ich habe kein Gesicht! 』

Mädchen: „Was ist daran so toll? 』

Weiblicher Geist: „Was meinst du damit? 』

Das Mädchen drehte sich um und sagte ruhig zu dem weiblichen Geist: „Schau, ich habe keine Brüste!“ 』

29: Eines Tages patrouillierte ein Polizist in einer Gasse, als er plötzlich ein Gespräch hörte.

Person A: „Wie sollen wir damit umgehen?“ Person B: „Wir sollten sie zuerst töten und dann vergewaltigen …“

In diesem Moment stürmte der Polizist mit gezogener Waffe herein, ohne ein Wort zu sagen, und sah zwei Männer in der Küche stehen, die einen Fisch in den Händen hielten.

30: Es war ein wunderschöner Morgen mit klarem Himmel, aber ein Bauer saß betrunken und verstört vor seiner Tür.

Ein Passant trat neugierig vor und fragte: „Mein Landsmann, das Wetter ist heute so schön, warum gehst du nicht raus und genießt es, oder sitzt stattdessen hier und trinkst allein?“

Der Bauer antwortete: Leider gibt es Dinge, die man nie erklären kann.

Passant: Was für ein Unglück ist passiert?

Bauer: Ich habe heute die Kuh gemolken und während ich gemolken habe, hat die Kuh mich mit ihrem linken Fuß umgetreten.

Passant: Das ist ziemlich unglücklich, aber nicht so schlimm.

Bauer: Leider kann man manche Dinge nie erklären.

Passant: Was kommt als Nächstes?

Bauer: Ich habe ihr linkes Bein mit einem Seil an einen Pfeiler gebunden und sie weiter gequetscht. Gerade als der Eimer voll war, hat sie den Eimer mit ihrem rechten Bein umgestoßen.

Der Passant lachte und fragte: „Was kommt als Nächstes?“

Bauer: Leider kann man manche Dinge nie erklären. Ich habe auch ihr rechtes Bein an die Säule gebunden, und zwar gerade so weit, dass sie einen Eimer damit füllen konnte, aber sie hat den Eimer mit ihrem Schwanz umgestoßen.

Passant: So ein Pech. Vergiss es, sei nicht traurig.

Bauer: Leider kann man manche Dinge nie erklären.

Passant: Sonst noch etwas? !

Bauer: Dieses Mal habe ich kein Seil, also habe ich vor, ihren Schwanz mit einem Gürtel an den Pfosten zu binden. Ich zog den Gürtel heraus und packte sie am Schwanz. Meine Hose ist runtergefallen.

Meine Freundin kam zufällig herein...

31: Ein Dorfvorsteher wollte etwas Großes tun. Nach sorgfältiger Prüfung legte er seinen Vorgesetzten einen Plan vor, der vorsah, dass er die Große Mauer mit Fliesen bedecken und bis zum Äquator eine goldene Umrandung hinzufügen würde.

Bauen Sie einen Aufzug auf dem Mount Everest und errichten Sie Geländer rund um den Pazifik. Die Führer wiesen an: Setzen Sie sich keine zu hohen Ziele, tun Sie mehr praktische und kleine Dinge.

Also führte der Dorfvorsteher eine weitere Untersuchung durch und schrieb einen weiteren Brief. Dort heißt es: Ziehen Sie allen Fliegen Handschuhe an, setzen Sie allen Mücken Masken auf und legen Sie allen Ratten Fesseln an.

; Ziehen Sie allen Heuschrecken Kondome über.

32; Es gab einen Grundschüler, der lange Zeit in seinen Lehrer verknallt war. Eines Tages nahm er endlich seinen Mut zusammen und gestand dem Lehrer seine Gefühle. Der Lehrer versuchte immer wieder, ihn zu überreden, indem er sagte, dass es falsch von ihm sei, dies zu tun usw.

Doch der Grundschüler war sehr stur und wollte nicht zuhören. Er meinte, Liebe kenne kein Alter.

Schließlich hielt es der Lehrer nicht mehr aus und sagte: „Ich will kein Kind mehr sein!“ Der Grundschüler lächelte zufrieden und sagte: „Lehrer, ich werde sehr vorsichtig sein!“

33;Eines Tages kam Xiao Ming zu Besuch ins Haus seiner zukünftigen Schwiegermutter. Schwiegermutter: „Setz dich doch und genieß das Essen. Es ist gleich fertig!“ Dann ging sie in die Küche um sich an die Arbeit zu machen.

Der nervöse Xiao Ming und der Hund seiner Schwiegermutter Xiaobai.

Plötzlich bemerkte Xiao Ming, dass sein Magen starke Schmerzen bekam und dachte bei sich: Nein! Ich muss es zurückhalten! Aber er konnte echt nichts dafür, puff! Er machte ein sehr stinkendes Geräusch

Blödsinn, dachte er, jetzt bin ich verloren, ich fliege garantiert raus! Unerwartet rief die Schwiegermutter nur: „Xiao Bai!“ Xiao Ming war erleichtert und dachte: Zum Glück ist Xiao Bai hier.

Mein Sündenbock.

Dann konnte er nicht anders, als ein zweites Mal zu furzen, und seine Schwiegermutter schrie immer noch: „Xiao Bai!“

Als er zum dritten Mal furzte, stürzte seine Schwiegermutter heraus und schrie: „Xiao Bai! Willst du warten, bis du zu Tode stinkst, bevor du wegläufst?!“

34: Des Kaisers Schlaf ist eine Staatssteuer

Schlafende Bettler sind eine Grundsteuer

Mit der eigenen Frau zu schlafen ist eine Einkommensteuer

Mit meiner Schwägerin zu schlafen ist Mehrwertsteuer

Mit einer Prostituierten zu schlafen ist eine Stempelsteuer

Mit dem Liebhaber zu schlafen ist Steuerhinterziehung

Wenn eine Frau nicht schläft, ist das Steuerhinterziehung

35: A Guang war eine Woche lang auf Geschäftsreise. Bevor er das Haus betrat, fragte er den Hausverwalter: „Ist während meiner Abwesenheit jemand gekommen, um meine Frau zu besuchen, insbesondere ein fremder Mann?“

Verwalter: „Nein, vorgestern kam nur eine Person, die Zeitungen ausgetragen hat.“

Ah Guang stieß einen Seufzer der Erleichterung aus: „Es scheint, ich habe mir zu viele Sorgen gemacht.“

Der Administrator fügte hinzu: „Aber er ist noch nicht heruntergekommen!“

Hikaru: „xo…xo*&^…“

36: Eines Morgens hörte man Knallkörper. Jemand hatte ein kleines Kino eröffnet. Am ersten Tag wurde ein Film gezeigt. Die Werbung lautete „Die Geschichte von sieben Männern und einer Frau“ und es gab eine Beschreibung: Eine schöne Frau fiel aus unbekannten Gründen in Ohnmacht und wurde von sieben Männern gewaltsam in den Wald gezerrt. Was erwartete die schöne Frau? Alle fanden den Film sehr ansprechend und kauften Eintrittskarten. Als der Film begann, erschien „Schneewittchen“ auf der großen Leinwand und alle verließen wütend den Saal.

Am nächsten Tag kamen alle wieder an dem kleinen Kino vorbei und sahen, dass die Werbung geändert worden war. In der Anzeige heißt es „Die Geschichte von sieben Männern und einer Frau“ und die Beschreibung lautet: Eine Geschichte über eine schöne Frau und sieben Männer, die mehrere Tage lang in stürmischer Ekstase verharrten (definitiv nicht „Schneewittchen“). Alle fanden, dass es dieses Mal attraktiver war als beim letzten Mal und als ihnen erklärt wurde, dass es nicht „Schneewittchen“ sei, kauften sie Eintrittskarten und als Ergebnis erschienen die Worte „Acht Unsterbliche überqueren das Meer“ auf der großen Leinwand! ! !

37: Die Spinne und die Biene haben geheiratet.

Die Spinne war sehr traurig und fragte ihre Mutter: „Warum bestehst du darauf, dass ich die Biene heirate?“

Spiders Mutter meinte: „Die Biene ist zwar etwas laut, aber sie ist immerhin noch eine Flugbegleiterin.“

Auch die Biene war sehr traurig und fragte ihre Mutter: „Warum hast du mich die Spinne heiraten lassen?“

Die Mutter der Biene sagte: „Spinnen sind zwar ein bisschen hässlich, aber sie sind schließlich auch Netzbauerinnen…

38;Eines Morgens frühstückte Xiao Mings Vater zu Hause. Xiao Ming ging hinüber und fragte seinen Vater:

„Papa, hat das Herz Füße?“

Papa zeigte auf das Herz und sagte:

„Wie kann ein Herz hier Füße haben?“

Xiao Ming antwortete:

"Oh!",

Dann ging Xiao Ming in die Küche und fragte seine Mutter:

„Mama, hat die Leber Füße?“

Meine Mutter zeigte auf die Leber und sagte:

„Dummer Junge, wie kann eine Leber hier Füße haben?“

Xiao Ming sagte noch einmal:

„Aber ich habe letzte Nacht deutlich gehört …, mein Lieber …, mach die Beine breit …“

39: Ein hoher Verwaltungsbeamter sagte nach der Zeitungslektüre empört: „Was ist das für eine Gesellschaft mit so vielen außerehelichen Affären!“ "

Die Frau des Beamten fuhr fort: „Das stimmt, sie sollten alle verhaftet und erschossen werden!“ "

Der Beamte sah seine Frau nachdenklich an: „Sag mir ehrlich: Bist du mir in all den Jahren, die wir verheiratet sind, jemals untreu gewesen?“

„Warum stellen Sie so eine Frage?“, fragte die Frau des Beamten überrascht.

„Lauf nicht weg, beantworte meine Frage!“

„Dann“, die Frau des Beamten war sichtlich erschrocken, „versprich mir zuerst, dass du mich nicht schlägst.“

„Es ist lange her, seit ich meine Frau das letzte Mal geschlagen habe“, sagte er bewegt.

„Okay“, sagte die Frau des Beamten zähneknirschend, „nur dreimal.“

„Dreimal?!“ Der Beamte war besorgt: „Welche drei Male?“

„Erinnern Sie sich noch an das erste Mal, als Sie an der Universität von Chicago die Doktorprüfung ablegten? Da gab es einen Prüfer, der es Ihnen schwer machte und einfach nicht wollte, dass Sie bestehen? Wenn Sie Ihren Doktortitel nicht bekämen, würde Ihre Familie das Gesicht verlieren und unsere Zukunft wäre ruiniert. Später kam dieser schwierige Professor persönlich zu uns nach Hause, um Ihnen zum Bestehen zu gratulieren. Das war, weil ich...“

„Kein Wunder, es stellte sich heraus, dass du es für mich getan hast … Was ist mit dem zweiten Mal?“

„Erinnern Sie sich an das zweite Mal, als Sie Botschafter in Südamerika waren und der König dieses Landes damit drohte, die diplomatischen Beziehungen zu unserem Land abzubrechen? Wenn er das täte, wären Sie ein Botschafter des Abbruchs der diplomatischen Beziehungen geworden und Ihre politische Zukunft wäre vorbei. Später änderte der König plötzlich seine Meinung und hörte auf, über den Abbruch der diplomatischen Beziehungen zu sprechen. Es war meinetwegen …“

„Oh, du hast es für mich getan … was ist mit dem dritten Mal?“

„Erinnern Sie sich, dass Ihnen beim dritten Mal, als Sie zum Premierminister ernannt wurden und der Legislativ-Yuan abstimmte, immer noch 721 Stimmen fehlten? …“

40: Zwei gute Freunde, A und B, haben sich vor ihrer Hochzeit zu einem Drink verabredet.

A sagte: Ich fragte meine Verlobte, und sie errötete und flüsterte, dass ihre Brüste wie Orangen seien. Ich dachte mir, Orangen sind einfach nur Orangen. Ich sehe zu gewöhnlich aus und eine Orange reicht mir für den Rest meines Lebens.

B sagte: Ich habe auch meine zukünftige Schwiegertochter gefragt, und sie wurde rot und flüsterte mir zu, dass ihre Brüste wie Eier seien. Ich dachte mir, Eier sind Eier. Unsere Familie ist nicht wohlhabend und ein Ei wird mir ein Leben lang reichen.

Die beiden heirateten am selben Tag und trafen sich am nächsten Tag zum gemeinsamen Trinken.

A sagte: Meine Frau hat mich getäuscht. Ich hätte nie gedacht, dass Kumquat auch Orange heißt.

B sagte: Ich habe auch einen Verlust durch meine Frau erlitten. Ein Spiegelei wird auch Ei genannt.

41: Die Chinesisch-Abteilung einer bestimmten Universität bietet einen Kurs zum Thema „Shuowen Jiezi“ an und heute wird das Schriftzeichen „男“ besprochen.

Professor Huang stellte allen eine Frage:

„Warum steht über dem Wort ,männlich‘ ein Feldzeichen?“

„Weil die Männer für die Landwirtschaft zuständig sind!“, antwortete Ah Hui.

„Sehr gut“, nickte der Professor und fragte weiter: „Warum steht unten das Wort ‚Kraft‘? Ah Fang, du antwortest darauf.“

Ah Fang dachte eine Weile nach und stammelte dann: „Kann man einen Mann noch als Mann bezeichnen, wenn er da unten keine Kraft hat?“

42;Es war einmal ein Paar, das sich sehr liebte und fast dreißig Tage im Monat Sex hatte.

Eines Tages fühlte sich meine Frau plötzlich unwohl. Der Arzt untersuchte sie und sagte: „Sie leiden unter Nervenschmerzen aufgrund übermäßigen Vergnügens. Sie müssen drei Monate lang auf Sex verzichten, sonst könnte Ihr Leben in Gefahr sein.“

Als die Frau nach Hause zurückkehrte, erzählte sie ihrem Mann, was passiert war, woraufhin die beiden es aushalten und drei Monate lang in getrennten Zimmern schlafen mussten.

Doch nur eine Woche später konnte der Ehemann es nicht lassen, in dieser Nacht in das Zimmer seiner Frau zu gehen. Er sah zufällig, dass seine Frau gerade das Zimmer verlassen wollte. Die Frau war überrascht, ihren Mann zu sehen und fragte: Stimmt etwas nicht? ?

Der Herr sagte ernst: „Ich bin hier, um Sie zu töten, was ist mit Ihnen?“ "

Die Frau antwortete schüchtern: „Ich bin hierhergekommen, um Selbstmord zu begehen.“

43; Beide Maler hatten in ihrer Ehe schon oft fremdgegangen und vertrauten einander nicht. Eines Tages ging der Mann aus und die Frau hatte Angst, dass er schmuggeln könnte, also malte sie zwei kleine Affen auf seine Genitalien. Der Mann wollte sich nicht übertrumpfen lassen und malte außerdem einen kleinen Wächter auf die Geschlechtsteile seiner Frau und sagte: „Du solltest lieber die Tür für mich bewachen.“

Als der Mann am Abend nach Hause kam, zog seine Frau ihm die Hose aus, um nachzusehen. Dabei stellte sie fest, dass die beiden Affen noch da waren, allerdings in der falschen Position.

Meine Frau sagte: „Die beiden Affen stehen in der falschen Position. Das sind nicht die beiden, die ich heute Morgen gezeichnet habe. Anscheinend hast du das wieder hinter meinem Rücken gemacht.“

Der Ehemann wandte ein: „Das sind offensichtlich diese beiden Affen. Du willst Ärger mit mir.“

Die Frau sagte: „Meine beiden Affen sitzen weiter unten, bei den Büschen. Schau mal! Sie sind jetzt fast am Ende …“

Der Ehemann argumentierte: „Affen können auf Bäume klettern. Sie waren heute Morgen im Gras, also ist es nicht überraschend, dass sie jetzt in die Baumkrone klettern.“

Also wollte er nach seiner Frau sehen, doch er stellte fest, dass der kleine Wächter auf dem Originalgemälde auf der linken Seite des Tors stand, jetzt aber auf der rechten Seite. Er war sofort wütend.

Sie fluchte: „Du böse Hure, du wagst es immer noch, mit mir zu streiten? Obwohl du diesen Wächter sehr ähnlich gezeichnet hast, hast du ihn in die falsche Richtung gezeichnet. Er war ursprünglich auf der linken Seite, aber jetzt ist er auf der rechten Seite …“

Die Frau sagte: „Hat der Wachmann am Tor nicht die Schicht gewechselt? Es ist nicht falsch, dass er nach rechts geht!“

Der Mann war außer sich: „Unsinn.“

Die Frau spottete: „Du erlaubst nur deinem Affen, auf den Baum zu klettern, aber meinen Wächtern nicht, ihre Posten zu wechseln? Wie kannst du nur so unvernünftig sein!“

44: Ein Bauer kaufte mehrere Schweine, um daraus Schinken und Speck herzustellen. Nach einigen Wochen stellte er fest, dass keines der Schweine trächtig war, und rief einen Tierarzt um Hilfe.

Der Tierarzt riet ihm, es mit einer künstlichen Befruchtung zu versuchen. Der Bauer hatte keine Ahnung, was das bedeutete, wollte aber seine Unwissenheit nicht zur Schau stellen und fragte einfach den Tierarzt, wie man erkennt, ob ein Schwein trächtig ist.

Der Tierarzt sagte, dass jedes Schwein, das im Schlamm liegt und sich wälzt, trächtig ist. Der Bauer legte den Hörer auf und dachte eine Weile nach.

Das Fazit lautete: Künstliche Befruchtung bedeutete, dass er diese Schweine befruchten musste. Also lud er alle Schweine auf einen Lastwagen, fuhr sie in den Wald und fickte sie eins nach dem anderen.

Zieht sie alle wieder zurück. Als der Bauer am nächsten Tag aufwachte, ging er zum Schweinestall und sah, dass die Schweine immer noch dort standen. Er dachte, der erste Versuch müsse fehlgeschlagen sein.

Also fuhr er die Schweine wieder mit dem Lastwagen in den Wald und dieses Mal fickte er sie sicherheitshalber jeweils zweimal.

Am nächsten Morgen stand er auf und ging zum Schweinestall. Dort standen die Schweine immer noch regungslos. Er dachte: „Versuchen wir es noch einmal.“ Also lud er die Schweine auf den Lastwagen und fuhr mit ihnen in den Wald.

Ich verbrachte einen ganzen Tag damit, diese Schweine immer und immer wieder eins nach dem anderen zu ficken. Als ich nach Hause kam, war ich so müde, dass ich aufs Bett fiel und einschlief.

Am nächsten Tag konnte er kaum aus dem Bett aufstehen und bat seine Frau, nachzusehen, ob die Schweine im Schlamm lagen.

Seine Frau kam zurück und sagte ihm: „Nein, alle Schweine sind auf dem Lastwagen, und eines von ihnen hupt ungeduldig mit seinem Maul.“

45: Jemand vertraute einem Freund an: „Zweimal kam ich von der Arbeit nach Hause und sah, wie meine Frau einen Mann umarmte. Was denkst du, was ich tun sollte?“ „Ich weiß nicht“, antwortete der Freund. „Warum versuchst du nicht, Überstunden zu machen?“

46: Eines Tages brachte die Frau eines Mannes ein Baby zur Welt. Er eilte ins Krankenhaus und wartete n Stunden. Der Arzt kam heraus und sagte ihm, dass es Zwillinge seien, ein Junge und ein Mädchen! Er war außer sich vor Freude: Ich bin Vater! Zu diesem Zeitpunkt sagte der Arzt mit besorgter Miene: „Bei Jungen liegt der Penis im Gesicht, aber die Brüste der Mädchen liegen auf dem Rücken!“ Eine bestimmte Person blieb dort und verstand immer noch nicht, warum. Der Arzt fragte: Antworten Sie nie auf Beiträge?